Italian Texts - Italian-Flashcards.com

Wisdom Teeth

Sat, 04 Feb 2012 09:04:01 +0000

I denti del giudizio

(Walter rientra dopo una visita dal dentista. Gli hanno tolto due denti del giudizio.)

Erika: Ciao, caro. Come stai?

Walter: Sono stato meglio.

Erika: Oh, era terribile?

Walter: Mi sono sentito male. Ma solo per qualche secondo.

Erika: Oh, poveretto.

Walter: Già, non è stata un'esperienza particolarmente piacevole.

Erika: È meglio che tu vada a riposarti adesso.

Walter: Sì, vado a sdraiarmi per un po'. Più tardi farò dei gargarismi con acqua e sale ogni due o tre ore.

Erika: Certo. Comprerò un analgesico, nel caso ti servisse.

[Explain Text]

Eddie Murphy

Sat, 28 Jan 2012 09:04:01 +0000

Eddie Murphy

Erich: Ehi, cosa guardi?

Jack: Solo un vecchio film con Eddie Murphy.

Erich: Quale? "Un piedipiatti a Beverly Hills"?

Jack: Sì. L'ho visto un centinaio di volte.

Erich: Quel film piace anche a me. Anche la colonna sonora è fantastica!

Jack: Vero. Sapevi che ha doppiato Ciuchino nella versione originale di "Shrek"?

Erich: Davvero? Non lo sapevo. Ci sono tre o quattro film di Shrek, no?

Jack: Quattro. E c'è perfino un musical.

Erich: Davvero?

Jack: Ehi, perché non andiamo a vedere un musical questo fine settimana?

[Explain Text]

A visit to the doctor's

Sat, 21 Jan 2012 09:04:02 +0000

Una visita dal dottore

"Buongiorno, signor Jones. Cosa la porta qui?"

"Buongiorno, dottor Smith. Quando mi sono svegliato stamattina, ero tutto sudato e tremavo tutto. Avevo la nausea, un mal di testa terribile e un po' di febbre. Penso di avere l'influenza."

"Capisco. Sembrerebbe proprio influenza. Si tolga le scarpe e la camicia e si sdrai sul lettino, così che possa visitarla."

"Certo."

"Sì, ha la gola un po' infiammata. E ha un po' di febbre. Faccia un bel respiro, per favore. Bene. Adesso può vestirsi."

"Allora, cos'ho, dottore?"

"Ha ragione, signor Jones. Il suo è un caso di lieve influenza. Le prescrivo un farmaco antivirale che deve prendere tre volte al giorno, per cinque giorni. Deve anche rimanere a casa per tre giorni, a riposo. Ha bisogno di un certificato medico?"

"Sì, grazie."

"Ecco. Torni a trovarmi se non si sente meglio tra tre giorni."

"Grazie, dottore. Arrivederci."
"Arrivederci, signor Jones."

[Explain Text]

The safari

Sat, 14 Jan 2012 09:04:01 +0000

Il safari

George: Ciao Melanie. Come va?

Melanie: bene e per te?

George: Bene. Hai progetti per Natale?

Melanie: Si, ho prenotato un safari.

George: Davvero? E dove, esattamente?

Melanie: Tanzania e Zanzibar.

George: Oh, ti invidio! Ma non ne avrei il coraggio.

Melanie: Hai paura degli animali selvaggi?

George: No, ho paura della malaria.

Melanie: Prenderò delle compresse, per cui con un po' di fortuna andrà tutto bene!

[Explain Text]

It hurts everywhere

Sat, 07 Jan 2012 14:01:20 +0000

Mi fa male dappertutto

Una donna andò dal dottore per un dolore.

"Dove le fa male?", chiese il dottore.

"Mi fa male dappertutto", rispose la donna.

"Dappertutto?", chiese il dottore.

La donna si toccò il ginocchio sinistro con l'indice e urlò, "Ahi, fa male."

Poi si toccò il naso e urlò di nuovo, "Ahi, fa male anche qui!"

Infine si toccò il lobo dell'orecchio sinistro e strillò, "Ahi!"

Il dottore la visitò per qualche minuto e poi le disse: "Il suo indice è rotto!"

[Explain Text]

The new job

Mon, 26 Dec 2011 09:04:01 +0000

Il nuovo lavoro

Anna: Non ho notizie da Sarah da quasi una settimana. Sta bene?

Chris: Sì, non ti preoccupare! È solo molto presa ultimamente.

Anna: Ha trovato un nuovo lavoro?

Chris: Sì, ha iniziato a insegnare in una scuola elementare.

Anna: Che bello! Non è il lavoro che ha sempre desiderato?

Chris: Sì, ma non si aspettava che fosse così impegnativo.

Anna: Sono davvero felice per lei e sono certa che si abituerà!

Chris: Sono d'accordo con te; lavora sempre sodo.

Anna: Falle i miei migliori auguri!

Chris: Certamente! Ciao!

[Explain Text]

The old lady

Mon, 19 Dec 2011 09:04:01 +0000

La vecchia signora

Un bambino chiede un dollaro a suo padre per una vecchia signora nel parco.

Suo padre è colpito dalla gentilezza di suo figlio e gli dà un dollaro.

"Ecco, figlio mio", dice il padre.

"Dimmi, la vecchia signora non può più lavorare?"

"Vende caramelle", risponde il figlio.

[Explain Text]

Posting a letter

Mon, 12 Dec 2011 09:04:01 +0000

Spedire una lettera

(Jack va all'ufficio postale per inviare una lettera ai suoi genitori)

Jack: Buongiorno. Vorrei spedire questa lettera negli Stati Uniti. Quanto costa?

Impiegato postale: Come vuole spedirla?

Jack: Per via aerea, per favore.

Impiegato postale: Bene, metta la lettera sulla bilancia per favore.

(Jack mette la lettera sulla bilancia)

Impiegato postale: Bene, sono 3 Euro, per favore.

(Jack consegna all'impiegato postale 10 Euro)

Impiegato postale: Grazie. Ecco il resto.

Jack: Grazie.

[Explain Text]

A smart dog

Mon, 05 Dec 2011 09:04:01 +0000

Un cane intelligente

Un uomo andò a trovare un amico e fu sorpreso di vedere che giocava a scacchi con il suo cane.

Sbalordito, osservò il gioco per un po'.

"Non riesco a credere ai miei occhi!" esclamò. "È il cane più intelligente che abbia mai visto."

"No... Non è poi così intelligente," rispose l'amico. "L'ho battuto tre volte su cinque."

[Explain Text]

Breaking Up

Mon, 28 Nov 2011 09:04:01 +0000

Lasciarsi

Justin: Ciao, Tanja. Posso parlarti?

Tanja: Certo. Cosa succede?

Justin: Ci vediamo da un po' e mi piaci molto, ma ...

Tanja: Ma ...?

Justin: Mi dispiace, ma dobbiamo smettere di vederci.

Tanja: Oh, c'è un'altra?

Justin: Oh... no, assolutamente no. È solo che sono molto preso con il lavoro.

Tanja: Capisco. Bene, se la pensi così, è meglio che vada. Ciao!

Justin: Ciao!

(Justin fa un sospiro di sollievo.)

[Explain Text]

Appendicitis

Mon, 21 Nov 2011 09:04:01 +0000

Appendicite

Peter: Ciao, Nina! Come stai?

Nina: Ciao, Peter! Bene, grazie. E tu? Non ti ho visto ultimamente. Va tutto bene?

Peter: Sì, adesso va tutto bene, ma sono stato operato il mese scorso e sono dovuto rimanere a casa per un paio di settimane.

Nina: Oh, cosa è successo?

Peter: Ho avuto l'appendicite.

Nina: Hai sofferto?

Peter: Sì, non ho mai provato un dolore tanto intenso in tutta la mia vita.

Nina: Pensavo che l'appendicite capitasse ai giovani.

Peter: Hai ragione, non capita spesso alla mia età.

[Explain Text]

Watching an old movie

Mon, 14 Nov 2011 09:04:01 +0000

Un vecchio film

Moglie: Cosa stai guardando?

Marito: Sto guardando un film.

Moglie: Ovvio, l'avevo capito! Come si intitola?

Marito: "Un giorno di ordinaria follia" con Michael Douglas.

Moglie: Ah, quello. Quando uscì, venne criticato perché era estremamente violento.

Marito: Oh, in realtà non è troppo violento rispetto ai film di oggi.

Moglie: Immagino che i tempi siano cambiati.

Marito: Molto.

[Explain Text]

Christmas break

Mon, 07 Nov 2011 09:04:01 +0000

Vacanze di Natale

Sarah: Ciao, Alex!

Alex: Ciao, Sarah! Come stai?

Sarah: Bene, grazie. Come sono andate le tue vacanze di Natale?

Alex: A dire la verità sono contento che siano finite.

Sarah: Davvero?

Alex: Sì, non vado molto d'accordo con i miei parenti. E poi ho mangiato troppo!

Sarah: Oh, anch'io ho mangiato molto e adesso devo fare un po' di esercizio fisico.

Alex: Magari potremmo andare a correre insieme.

Sarah: È una buona idea! Sei libero domani?

Alex: Certo, ti chiamo domani. Adesso devo andare, ciao!

[Explain Text]

Will you marry me?

Mon, 31 Oct 2011 09:04:02 +0000

Vuoi sposarmi?

Ken: Vuoi sposarmi?

Barbara: Dici sul serio?

Ken: Sì o no?

Barbara: Certo!

Ken: Ti amo!

Barbara: Ti amo anch'io!

[Explain Text]

Sugar is evil

Mon, 24 Oct 2011 09:04:01 +0100

Lo zucchero fa male

Albert: Ciao, cara!

Kim: Ciao! Come è andata dal dentista?

Albert: Non molto bene. Devo tornare per parecchie otturazioni.

Kim: Oh... e quanto costa?

Albert: 750 Euro.

Kim: Caspita! Perché così tanto?

Albert: Non lo so. Ultimamente ho consumato parecchie cioccolate calde e caffè Mocha da Starbucks.

Kim: Vero. E anche tutti quei succhi che bevi in continuazione non ti fanno molto bene.

Alberto: Ma i succhi fanno bene, no?

Kim: Contengono molto fruttosio!

[Explain Text]

Every year he goes mad

Mon, 17 Oct 2011 11:28:12 +0100

Impazzisce ogni anno

Da una nave passeggeri si vede un uomo barbuto su un'isoletta, che urla e agita le braccia disperatamente.

"Chi è?", un passeggero chiede al capitano.

"Non lo so. Impazzisce ogni anno quando passiamo."

[Explain Text]

Can I buy you a drink?

Tue, 17 May 2011 09:04:01 +0100

Posso offrirti da bere?

Una donna entra in un bar.

Dopo un po' un uomo si siede vicino a lei.

Uomo: Posso offrirti da bere?

Donna: No, grazie! Ma puoi darmi i soldi comunque?

[Explain Text]

Osama

Tue, 10 May 2011 09:04:01 +0100

Osama

Jack: Ciao George, hai sentito le notizie? Osama è stato ucciso in Pakistan.

George: Sì, mia moglie mi ha svegliato e mi ha detto "Osama è morto". Per un attimo non ho capito se aveva detto Osama o Obama.

Jack: Accidenti! Deve averti spaventato!

George: Sì!

Jack: È incredibile che sia riuscito a nascondersi per così tanto tempo. Quasi dieci anni.

George: Sì, e poi l'hanno trovato in una villa!

Jack: Sì, piuttosto strano. Saddam si era nascosto in una piccola capanna e lo avevano trovato molto più in fretta!

[Explain Text]

Chocolate cake

Mon, 02 May 2011 09:04:01 +0100

Torta al cioccolato

Una madre legge una rivista seduta sul divano.

"Guarda cos'ho trovato", dice a sua figlia. "Una ricetta per la torta al cioccolato."

Figlia: "Fa vedere. Sembra deliziosa, e scommetto che è anche molto buona."

Madre: "Possiamo preparare la torta assieme."

Figlia: "Abbiamo tutti gli ingredienti?"

Madre: "No, non credo."

Figlia: "Cosa dobbiamo comprare?"

Madre: "Cioccolato e panna."

Figlia: "Vado subito al supermercato!"

[Explain Text]

The earthquake

Sat, 23 Apr 2011 18:01:51 +0100

Il terremoto

Jack: Ciao Sally! Hai visto il telegiornale? C'è stato un grave terremoto in Giappone.

Sally: Davvero? Oggi non ho acceso né la radio né la televisione.

Jack: È stato il terremoto più grave mai registrato in Giappone! Ha causato un grande tsunami!

Sally: Oh mio dio! Mio fratello è in Giappone adesso.

Jack: Dove si trova?

Sally: A Fukuoka, nel sud del Giappone.

Jack: Il terremoto è stato a nord, vicino a Sendai.

Sally: Oh, spero che stia bene! Devo chiamarlo immediatamente! Ciao!

Jack: Ok, ciao!

[Explain Text]

Birthday party

Tue, 22 Feb 2011 18:04:01 +0000

Festa di compleanno

Ellen: Ciao Sabrina!

Sabrina: Ciao Ellen! Stavo proprio per telefonarti…

Ellen: Davvero? Perché?

Sabrina: Vorrei dare una festa per il compleanno di Laura venerdì prossimo. Ci sarai?

Ellen: Sì, non ricordo di avere altro in programma...

Sabrina: Perfetto! Hai qualche idea per il regalo?

Ellen: Non sapevo nemmeno che il suo compleanno fosse vicino, quindi non ci ho pensato.

Sabrina: Be', abbiamo ancora una settimana per trovare qualcosa...

Ellen: Domani pomeriggio andrò a fare spese, perché non vieni con me? Potremmo cercare il suo regalo assieme.

Sabrina: Certo! Allora ci vediamo domani!

[Explain Text]

Overweight

Tue, 15 Feb 2011 18:04:01 +0000

Sovrappeso

Jo: Ciao Keith. È da un bel po' di tempo che non ci vediamo.

Keith: Sì, sono 3 o 4 mesi.

Jo: Vedo che hai messo su un po' di peso!

Keith: Grazie per avermelo fatto notare!

Jo: Figurati. Sennò a cosa servono gli amici?

Keith: Haha, sì. Mi piace il tuo senso dell'umorismo.

Jo: Dovresti venire a correre con me.

Keith: Sono troppo pigro per correre. Pensavo piuttosto di comprare delle pillole dimagranti.

Jo: Oh, non farlo. Possono essere molto dannose per l'organismo.

Keith: Davvero? Mi sa che dovrò fare un po' di ginnastica e mangiare meno!

[Explain Text]

Pregnancy

Tue, 08 Feb 2011 18:04:01 +0000

Gravidanza

Laura incontra la sua amica Nancy, incinta di 9 mesi, al supermercato.

Laura: Ciao Nancy. Come state tu e il bambino?

Nancy: Ciao! Oh, vorrei che il bambino nascesse presto. Sono stufa di essere incinta!

Laura: Posso immaginare. Dopo così tanto tempo!

Nancy: Prima la nausea al mattino, e ora ho mal di schiena.

Laura: Povera te! D'altra parte, sei fortunata a non essere un elefante!

Nancy: Prego!?

Laura: La loro gravidanza dura quasi due anni!

Nancy: Oh, capisco. Dimenticavo che ti piace guardare i documentari sugli animali!

Laura: Sì, li adoro! Devo andare adesso. Abbi cura di te!

[Explain Text]

Tenerife holiday

Tue, 01 Feb 2011 18:04:01 +0000

Vacanze a Tenerife

Roberta: Ciao Oliver. Sei tornato da Tenerife?

Oliver: Sì, tornato nella piovosa Inghilterra.

Roberta: Com'è stato?

Oliver: Oh, è stato molto bello. C'era sempre il sole!

Roberta: Io sono stata a Tenerife 20 anni fa. L'hotel era a "Puerto de la Cruz".

Oliver: Si trova a nord. Io sono stato a sud. C'è più sole lì!

Roberta: Capisco. Sei stato al "Loro Parque"?

Oliver: Sì! Lo spettacolo dei delfini è stato grandioso! Ho anche visto uno spettacolo con le orche.

Roberta: Orche? Non me le ricordo. Magari è una novità.

Oliver: Sì, forse. Comunque devo andare adesso! Arrivederci!

[Explain Text]

Stray dogs

Tue, 25 Jan 2011 18:04:01 +0000

Cani randagi

Jack: Ciao Melanie, ciao Hugh! Tornati dalla Tailandia?

Melanie: Tailandia? Oh no, siamo stati a Taiwan stavolta.

Jack: Capisco. Com'è stato?

Hugh: È stato bello. Abbiamo visitato un paio di templi e i mercati notturni.

Jack: Sembra interessante.

Melanie: Sì, ma quello che non mi è piaciuto di Taiwan è stato il traffico assurdo e i cani randagi per strada.

Jack: Davvero? Ho visto un cane randagio in Spagna una volta. Mi ha seguito per un po'.

Melanie: Sembra che siano davvero un problema in alcuni paesi!

Hugh: Ho letto che il sindaco di una città rumena dava i cani randagi in pasto ai leoni dello zoo!

Jack: Oh mio dio! È davvero crudele!

[Explain Text]

Five stars

Tue, 18 Jan 2011 18:04:02 +0000

Cinque asterischi

Un cliente non riesce ad accedere a internet.

Assistenza: È sicuro di aver usato la password giusta?

Cliente: Sì, sono sicuro. Ho visto il mio collega farlo.

Assistenza: Può dirmi qual'era la password?

Cliente: Cinque asterischi.

[Explain Text]

Depressions

Tue, 04 Jan 2011 18:04:01 +0000

Depressioni

Erik: Ciao Walter!

Walter: Ciao amico, come va?

Erik: Sono depresso.

Walter: Anche tu? Non avevi detto che tua moglie era depressa?

Erik: Be', sì. Sta andando da uno psicologo.

Walter: E?

Erik: Be', quell'idiota le ha detto di esprimere sempre le sue emozioni. Così ora si lamenta e piagnucola tutto il tempo.

Walter: Ok, quindi è per questo motivo che sei depresso?

Erik: Sì.

Walter: Haha. Credo dovresti andare dallo psicologo con tua moglie!

[Explain Text]

The expensive psychiatrist

Thu, 30 Dec 2010 18:04:01 +0000

Lo psichiatra costoso

Un uomo andò da uno psichiatra e gli disse: "Ho un problema. Ogni volta che mi infilo a letto penso che ci sia qualcuno sotto. Sto impazzendo!"

"Io posso aiutarla", disse lo psichiatra. "Venga da me due volte alla settimana."

"Qual è la sua tariffa?"

"Cento dollari a sessione."

"Ok, mi ci faccia pensare."

L'uomo non tornò più. Qualche mese dopo incontrò il dottore per strada.

"Perché non è più tornato da me?", chiese lo psichiatra.

"Per cento dollari a sessione? Un mio amico mi ha guarito gratis!"

"Come?"

"Mi ha detto di tagliare le gambe del letto!"

[Explain Text]

Tenerife

Wed, 29 Dec 2010 18:04:01 +0000

Tenerife

Vera: Vai da qualche parte per Natale?

Oliver: Non lo so ancora, sono appena stato a Tenerife.

Vera: Ci sono stata anch'io. Il paesaggio è davvero insolito.

Oliver: Sei stata al "Loro Parque"?

Vera: Sì, è stato bellissimo. Hai fatto il safari subacqueo?

Oliver: Mia moglie voleva farlo, ma non abbiamo avuto tempo.

Vera: Capisco. Be', magari la prossima volta!

Oliver: Sì, magari la prossima volta!

Vera: Ad essere sincera preferisco Madeira. Il paesaggio è davvero lussureggiante.

Oliver: Magari ci andremo per la nostra prossima vacanza.

[Explain Text]

The atheist

Fri, 17 Dec 2010 20:50:45 +0000

L'ateo

Una giovane donna tornò a casa con l'aria triste.

Disse a sua madre, "Oggi Paul mi ha chiesto di sposarlo."

"E allora perché sei così triste?", chiese la madre.

"Perché mi ha anche detto di essere ateo. Mamma, non crede che esista l'inferno!"

Sua madre le rispose, "Sposalo lo stesso! Insieme gli dimostreremo che si sbaglia!"

[Explain Text]

The Great Fire of London

Tue, 12 Oct 2010 18:04:02 +0100

Il Grande Incendio di Londra

Elisabetta: Ciao Martino. Com'è andata a scuola?

Martino: Oh, è andata benissimo. La lezione di storia è stata molto interessante.

Elisabetta: Davvero? Cos'avete imparato?

Martino: Abbiamo fatto il "Grande Incendio di Londra". Distrusse quattro quinti di Londra nel 1666.

Elisabetta: Ma è terribile!

Martino: In realtà salvò molte più persone di quante ne uccise.

Elisabetta: Com'è possibile?

Martino: L'incendio uccise molti ratti che contribuivano a trasmettere la peste. Il numero di vittime della peste diminuì rapidamente dopo l'incendio.

Elisabetta: Che interessante. Impari molto a scuola!

Martino: Già!

[Explain Text]

Tea

Tue, 05 Oct 2010 18:04:01 +0100

Il tè

Chris: Ti va di bere qualcosa?

Oliver: Sì. Posso avere del tè?

Chris: Con latte e zucchero?

Oliver: Latte ma niente zucchero, per favore.

(Chris prepara il tè)

Chris: Ecco qui! È ancora caldo, stai attento!

Oliver: Grazie!

[Explain Text]

Too expensive

Tue, 28 Sep 2010 18:04:02 +0100

Troppo costoso

Marito e moglie sono ai grandi magazzini.

Marito: Conosci questa marca di cosmetici?

Moglie: Uhmm... Non direi.

Marito: La tua amica Elena la conoscerebbe. È lei l'esperta.

Moglie: Vuoi comprarla per tua moglie? (Gli sorride.)

Marito: No, costa troppo.

Moglie: Grrr.. forse dovrei cambiar marito!

Marito: Haha.. avresti dovuto veder la tua faccia. Troppo buffa!

(Gli dà un calcio negli stinchi.)

Marito: Ahia!

[Explain Text]

The new iPhone

Tue, 21 Sep 2010 09:30:51 +0100

Il nuovo iPhone

Pietro: Ehi Giacomo. Come va?

Giacomo: Bene. Indovina cos'ho comprato la settimana scorsa?

Pietro: Non ne ho idea. Dimmi!

Giacomo: Ho comprato un iPhone!

Pietro: Finalmente! E ti piace?

Giacomo: Lo adoro! Adesso posso leggere le e-mail e navigare in internet sul treno.

Pietro: Te l'avevo detto di comprare un iPhone tanto tempo fa!

Giacomo: È interessante come le cose siano cambiate. Solo un paio di anni fa non mi sarei mai immaginato di navigare in internet con il mio telefonino.

Pietro: Già. È davvero incredibile come la tecnologia ci cambi la vita!

[Explain Text]

Fleas

Fri, 17 Sep 2010 13:23:49 +0100

Pulci

Carlo: Ciao Elena. Come vanno le cose?

Elena: Non tanto bene. Sto ancora vivendo da Lidia e il suo gatto ha le pulci.

Carlo: Bleah! Che schifo.

Elena: Sì, ho delle punture di pulci su tutti i piedi.

Carlo: Ecco perché non ho degli animali domestici. Provocano solo problemi.

Elena: Esatto. Comunque voglio trasferirmi il prima possibile. Non sopporto più il gatto. Non è che dei tuoi amici hanno una stanza da affittare?

Carlo: Chiederò a Rebecca. Lei conosce molte persone.

Elena: Grazie.

Carlo: Di niente.

[Explain Text]

The talking dog

Fri, 03 Sep 2010 14:07:46 +0100

Il cane parlante

Due persone stanno parlando in chat.

Martin: Ciao Carola. Guarda questo video. Un cane dice "I love you": http://www.youtube.com/watch?v=qXo3NFqkaRM

Carola: Oh, non ancora uno dei tuoi video di YouTube. Sto cercando di lavorare!

Martin: Questo è davvero divertente. Dai un'occhiata!

Carola: Okay... L'ho fatto. Non dice niente, quelli sono soli strani versi canini.

Martin: No, lo sta dicendo davvero.

Carola: Beh, pazienza. In ogni caso non ne conosce il significato.

Martin: Sei così poco romantica.

[Explain Text]

More snow

Wed, 25 Aug 2010 17:25:06 +0100

Più neve

Fu un anno disastroso per gli agricoltori.

La neve cadde e cadde finché il governo decise di intervenire e di aiutare.

"Dev'essere stato terribile", disse un funzionario del governo a un agricoltore. "Tutta quella neve."

"Sarebbe potuta andare peggio. Il mio vicino ha avuto più neve di me", rispose l'agricoltore con calma.

"Come mai?", chiese il funzionario del governo.

"Più terra", rispose l'agricoltore.

[Explain Text]

Grey Hair

Tue, 17 Aug 2010 17:09:14 +0100

I capelli grigi

Una bambina chiede alla sua mamma: "Perché hai i capelli grigi?"

La madre guarda sua figlia e dice: "Ogni volta che mi disubbidisci, mi vengono più capelli grigi. Se vuoi che io rimanga bella, ti conviene ubbidire."

La piccola ci pensa per un attimo e poi chiede: "Perché i capelli della nonna sono tutti grigi?"

[Explain Text]

I'm the boss!

Tue, 10 Aug 2010 20:51:46 +0100

Io sono il capo!

Il capo era arrabbiato perché i suoi impiegati non gli prestavano molto rispetto.

Dopo averci pensato un po' gli venne un'idea.

Si comprò un cartello con scritto "Io sono il capo!" e lo appese alla porta.

Il giorno dopo notò che qualcuno aveva appeso sotto un biglietto con scritto:

"L'ha appena chiamata sua moglie. Rivuole il suo cartello!"

[Explain Text]

Back to the city

Tue, 03 Aug 2010 12:27:17 +0100

Di ritorno in città

Jill: Ciao Roberto, è da un po' che non ti vedo. Come va?

Roberto: Bene, e tu?

Jill: Siamo ritornati a vivere in città.

Roberto: Davvero? Non vi piaceva più vivere al mare?

Jill: Beh, era bello. Ma è troppo tranquillo lì. E la maggior parte delle persone che ci abitano sono anziane.

Roberto: Troppo giovani per andare in pensione, eh?

Jill: Sì, e a Londra c'è sempre qualcosa da fare.

Roberto: A dire il vero, anche a me piacerebbe trasferirmi a Londra, ma è troppo costoso per me.

Jill: Sì, quello è un po' un problema. Non siamo in grado di risparmiare molti soldi al momento.

Roberto: Immagino che non si possa aver tutto.

[Explain Text]

Time Travel

Mon, 26 Jul 2010 23:26:58 +0100

Il viaggio nel tempo

Moglie: Caro, cosa c'è in TV stasera?

Marito: Non lo so.

Moglie: Dammi la guida TV, per favore.

Marito: È sul tavolo in cucina.

Moglie: Oh, stasera danno "Ritorno al Futuro" con Michael J. Fox.

Marito: Mi è piaciuto tantissimo quel film quand'ero giovane. Anche "Terminator" è un bel film sul viaggio nel tempo.

Moglie: Pensi che il viaggio nel tempo sarà possibile un giorno?

Marito: È già possibile.

Moglie: Scherzi?

Marito: No! Ogni giorno viaggiamo un giorno in avanti!

[Explain Text]

The accident

Tue, 20 Jul 2010 14:46:42 +0100

L'incidente

Giacomo: Ciao Roberto. Perché sei in ritardo?

Roberto: C'è stato un incidente in autostrada. C'era una coda di più di 10km.

Giacomo: Oh, è rimasto ferito qualcuno?

Roberto: Alla radio han detto che nessuno è rimasto gravemente ferito.

[Explain Text]

The beautiful wife

Mon, 12 Jul 2010 18:46:33 +0100

La bella moglie

Jack, un vedovo molto ricco di 70 anni, si presenta al Country Club con una donna bionda molto sexy di 20 anni.

Tutti i suoi amici al club sono sorpresi.

Alla prima occasione, gli chiedono: "Jack, come hai fatto a trovarti una ragazza così carina?"

Jack risponde: "Ragazza? È mia moglie!"

"Come l'hai convinta a sposarti?"

"Ho mentito sulla mia età", risponde Jack.

"Le hai detto che avevi solo 50 anni?"

Jack sorride e dice: "No, le ho detto che ne avevo 90."

[Explain Text]

Spain vs. Germany

Thu, 08 Jul 2010 08:32:41 +0100

Spagna vs. Germania

Pietro e Maria discutono della semi-finale Spagna vs. Germania che si avvicina.

Pietro: Chi pensi vincerà domani?

Maria: La Spagna, naturalmente!

Pietro: Si vedrà :)

Maria: Ma la Germania è molto forte. Entrambe meritano di vincere. Per la Spagna sarebbe la prima volta però.

Pietro: Sì, è strano che non abbiano mai vinto.

Maria: Sì, molto frustrante!

Pietro: D'altra parte hanno vinto il Campionato europeo di calcio di recente.

Maria: Quella era stata una grande partita!

[Explain Text]

The new Thai restaurant

Tue, 01 Jun 2010 19:43:32 +0100

Il nuovo ristorante tailandese

Adriana: C'è un nuovo ristorante tailandese in centro. Che ne dici di andarci stasera?

Jacob: Uhmm... Non so. Non mi piace il cibo piccante.

Adriana: La moglie del mio capo è tailandese. Ha detto che è molto buono. Il cuoco è di Bangkok, per cui i piatti sono davvero autentici.

Jacob: Okay, mi hai convinto! Adoro il "Pad Thai". Ordinerò quello. Di solito non è troppo piccante.

Adriana: Io prenderò il "Tom kha gai".

Jacob: Cos'è?

Adriana: Una zuppa fatta con latte di cocco, citronella e pollo.

Jacob: Anch'io la voglio!

Adriana: È troppo piccante per te!

Jacob: Oh, ok. Niente.

[Explain Text]

Buying a car

Wed, 26 May 2010 01:14:13 +0100

Comprare una macchina

Jim vuole comprare una macchina usata.

Venditore: Ciao. Posso aiutarti?

Jim: Sì. Mi serve una macchina economica. Non più di 1.500$.

Venditore: Uhmm, ne abbiamo alcune in quella fascia di prezzo. Che ne dici di questa?

Jim: I sedili sono bruttini.

Venditore: Sto solo cercando di rientrare nel tuo budget.

Jim: La verde?

Venditore: Quella costa 2.000$.

Jim: La prendo.

Venditore: Ottimo! Vado a preparare le carte.

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The wrong telephone number

Tue, 18 May 2010 18:57:53 +0100

Il numero di telefono sbagliato

Laura e Carolina escono dalla discoteca.

Laura: È stato divertente! Mi è piaciuta la musica degli anni Ottanta!

Carolina: Anche a me è piaciuta quella musica. Chi era quel ragazzo con cui hai parlato?

Laura: Ah, nessuno. Mi ha chiesto il numero di telefono, "perché ha perso il suo".

Carolina: Che tipica frase da rimorchio! Per cui ti sei comportata come al solito?

Laura: Sì, gli ho dato il numero di telefono della mia matrigna e gli ho detto che il mio nome è Barbara.

Carolina: Haha, sei così cattiva!

Laura: Lo era anche Barbara con me! Ma non preoccuparti, si è abituata ai ragazzi che la chiamano!

Carolina: Immagino di sì. Magari si diverte anche a parlarci!

Laura: Sì, forse.

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Tickets

Tue, 11 May 2010 08:10:29 +0100

Biglietti

Andrea: Esci presto oggi, Bree?

Bree: Sì, devo andare a prendere i biglietti per l'opera teatrale a cui andrò.

Andrea: Dove devi andare?

Bree: In città.

Andrea: Ah, okay. Quando esci?

Bree: Devo decidere se uscire all'una o alle due.

Andrea: Se esci alle due, vengo con te. Ho un incontro all'una.

Bree: D'accordo. Incontriamoci qui alle due allora.

Andrea: Okay, allora ci vediamo.

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The second baby

Tue, 04 May 2010 07:11:55 +0100

Il secondo bambino

Susanna: Ho appena parlato con mia cugina, è di nuovo incinta!

Giacomo: Davvero? Ha avuto un bambino anche l'anno scorso, no?

Susanna: Sì, ma stavolta non con l'inseminazione artificiale.

Giacomo: Oh, è un miracolo.

Susanna: Sì, era molto sorpresa. Il suo dottore cinese è stato in grado di dire che è incinta sentendole il polso.

Giacomo: È possibile?

Susanna: Sì. Agli occidentali sembra strano, ma nella medicina tradizionale asiatica, sentire il polso per fare una diagnosi a un paziente è comune.

Giacomo: È molto interessante.

Susanna: Sì. Se vuoi saperne di più, c'è una voce che ne parla in Wikipedia.

Giacomo: Ok, la leggerò.

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Better sleep

Tue, 27 Apr 2010 08:32:52 +0100

Dormir meglio

Rita: Vuoi una tazza di caffè?

Vittorio: No, grazie.

Rita: Un tè, forse?

Vittorio: Qualunque cosa senza caffeina?

Rita: Ho del succo.

Vittorio: Del succo andrebbe benissimo.

Rita: Ok, un attimo solo.

Vittorio: Siccome non bevo né caffè né tè, dormo molto meglio.

Rita: Davvero? Forse dovrei provarci anch'io. A volte ho problemi ad addormentarmi.

Vittorio: Sì, prova ad evitare la caffeina per qualche giorno e vedrai se migliora.

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